2020年9月7日星期一

婚后女人总想改变男人,而男人总想女人保持一致


“他曾经是我的东,我的西,我的南,我的北,我的工作日,我的礼拜天,我的正午,我的夜半,我的话语,我的歌声,我以为爱可以不朽,我错了。”——《四个婚礼一个葬礼》

也许就在不久之前,一生中最美好的那一天依旧还会出现在你的脑海中,耳畔依然响起主婚人的话:你是否愿意娶/嫁某某某,作为你的妻子/丈夫?你是否愿意无论是顺境或逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,你都将毫无保留地爱TA、努力去照顾TA、尊重TA、理解TA、接纳TA,信任TA,永远对他忠贞不渝直至生命尽头?

而此刻,你的心可能已经开始慢慢认可《四个婚礼一个葬礼》中的那段经典台词了。你失落,茫然,摸不着头脑,不解为何曾经爱的死去活来非他不嫁/娶的人,如今正在变成自己最熟悉的陌生人。

究竟是什么让一段如胶似漆的关系演变到今天的形同陌路?究竟是谁的错?谁的责任?你的头脑被这些问题充斥着,想到发胀却还是理不出头绪。

的确,面对人类这个复杂的物种,从来没有前人告诉过我们,在使用之前,先要了解和阅读它的使用说明书,甚至,我们从来都不知道还有说明书这件事。所以,和机器一样,乱用和错用最常导致的结果,就是功能失常甚至损坏,这纯属正常的现象。

人们为何会相爱?是因为在对的时间、对的地点遇到对的人时,大脑会产生一种化学反应。大脑中心的丘脑中贮藏着多种神经递质,我们称其为“恋爱兴奋剂”,包括:多巴胺、肾上腺素、羟色胺等。

当人们坠入爱河时,丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌,于是,就有了爱的感觉;在多巴胺的作用下,能感觉爱的幸福;在肾上腺素的作用下,会感觉紧张、出汗、脸红心跳。虽然这些神经递质让我们拥有和体验了最美好的感觉,但是它们对边缘系统的作用非常强烈,以至于压抑了前额叶新皮质层。

边缘系统根据人类的经历和记忆储存来触动并区分我们的情绪反应。这是大脑发展初期,为了帮助人类辨别潜在危险,从而促使身体做出“攻击”或“逃跑”的行为时的产物,我们称之为动物的本能反应。而前额叶新皮质层,是大脑发展后期,人类可以理性思考的区域。

在神经递质的作用下,人变成了感情的动物,只靠感觉相处,所以会很盲目。而且另一个事实是,男人只有一个情感中枢,而女人左右大脑都有情感中枢。所以女人的情感比男人更丰富,边缘系统导致她们更容易被情绪所影响。

既然是化学反应,就一定会有有效期。随着多巴胺的减少和消失,激情也会慢慢褪去,人们会慢慢回归到感性与理性平衡的状态。爱情的保鲜期通常在三到四年。此时,额叶新皮层开始发挥作用,开始理性思考感情生活中慢慢深入展开的一切活动。此时也是各种各样矛盾出现的开始。人们常说的七年之痒,就是矛盾累积到一定时期的必然阶段。

其实,矛盾的出现并不可怕。很多人都说,亲密关系最大的问题在于沟通不足,而我认为,他们最大的问题在于常常“越界”却不自知。

在任何一段关系中,底线和边界非常重要!但在现实生活中,由于亲密关系与很多事情和情感交织在一起,往往令人一不留神就越过了对方的边界。

最初,因为两人基于一些相投的兴趣和话题,然后互相吸引走到一起,这意味着,他们的某些兴趣是一致的,这些一致的部分,我们可以视为一部分重合的共享区域。

然而,他们还有更多与对方不重合的区域,是完完全全属于他们自己的。就算再怎么兴趣相同、情投意合的两个人,他们的共享区域都不可能完全与对方重叠。就像世界上永远不会有两片相同的树叶一样。

但可怕的是,随着关系的深入,伴侣们开始逐渐有意识地扩大重叠的阴影部分,他们会天真地认为,这代表两个人圈子的重合。此时,兴趣不再是兴趣,而变成了双方的利益,这是错误的,也是灾难的开始。

每个人都是独立的个体,成长自不同的家庭,对事物的认知有着不同的理解、感受和反应。我们对事件的第一反应,是我们对此事件的理解,之后所做的行为,即我们的行为反应,是我们的第二反应。这种生理反应是根据我们观察周围环境所得的结果,会受到当时事发状况的影响,也会受到我们以往经历的影响。也就是说,每个人的所思、所言、所行都是根据从婴儿开始,持续累积下来的内隐记忆来运作的。

我们对一个人越熟悉,问题就越复杂。 我们的反应,很多时候与我们真正见到的东西无关,而是与谁说的或谁做的关系更大。比如说,我们见到一个陌生人做了某些事,我们会想“这关我什么事?”,而如果这是我们所熟悉的人,我们则会想,“他这么做是什么意思?”因为我们认为伴侣的言行带有自己强烈的情绪和意见,尤其是特定的含义,所以我们才会做出反应、感觉不满和争吵。

如果我们不能意识到:自己和伴侣都应该保留自己独有的那个部分、彼此尊重对方的那个部分。而不是理所当然地认为,既然我们夫妻,就可以试探性地更进一步去扩大共享区域,对伴侣提出更多的要求和期待,或者认为自己可以付出的少一点。那我们的问题就会越来越多,而且越来越复杂。

在这种情况下,要记住,要宽容大度地做出回应。在亲密关系中,伴侣是唯一能够说我们不想听的话的人,当我们与伴侣意见不同时,争论就开始了,最终可能为了一个问题争论不休,但最终却没有输赢。

所以,如果想要真正解决问题,就一定要从边界角度考虑问题。这样就能区分出彼此的问题和观点,并逐一处理。记住,一次只处理一个问题!这个问题也包括我们自己的感受。将我们的感受与争论的问题分开来,试着说:“你这样说,我感觉...."而不是说:”你这样说让我很生气“。没有人会因为说出来自己的感受和产生这种感受的理由,而受到他人的责备。

也许是人类的本性,使我们都觉得因为彼此越来越熟悉,所以扩大这个假定的共享区域是理所当然的。然而,这个想法是我们自认为的,这个区域的边界也是根据我们的想法划分的,我们当然会把那里当成可以自由进出的地盘,而不会视作对他人侵犯。但事实上,这就是对他人不尊重和侵犯。

无数影视剧的桥段、身边的例子都是如此:结婚没多久,夫妻双方就出现一些抱怨,声称婚礼刚过去不久,配偶的态度就变了。而归根结底,就会发现,婚后女人总想改变男人,而男人总想女人与婚前一样保持一致。

“边界”给那些不切实际的幻想划定了一个圈,提醒双发都注意自己的极限和缺陷。只要边界存在,就会提醒大家是不同的个体,它就重新确定了各自的“个人空间”,在这个区域,我们有权得到尊重。确定每个问题的边界,是我们解决问题的第一步,也是最重要的一步。

这样,我们就不会再轻易地以自我为中心,会接受他人的不同之处、并尊重他们表现不同之处的权利,而且还会尊重他们不同的想法,也会避免自己不切实际的期待。

没有任何人能让我们伤心,或改变我们的感觉。只要我们自己不想如此,就不会有这种感觉。生气是我们自己的选择,而不是别人让我们生气的。别人只是表达了他们的权利,至于言语或行为的对错,那是他们自己需要负起的责任;而我们自己,也要对自己负起责任,在尊重别人表达的权利的同时,要清楚自己的界限在哪里。我们评判或喜欢他人的根据,都是我们的防御机制在起作用,它对别人做出反应,对别人进行评价,也因别人的所作所为而产生情绪。

我们总喜欢将幻想投射到一个人身上,并将这种幻想注入我们自己的思想当中,以满足我们的期待。所以,我们理所当然地以为满足我们自己的需要,就意味着也满足了对方的需要。但是,当对方也有同样的幻想时,彼此的期待就成了失望、沮丧和愤怒。

忘了是谁一针见血地说过:“在人际交往中,你接触的不是人,而是他们的防御机制。”而划清界限,不越界,就是最好的相处模式。

我们完全没必要对爱情持悲观态度。因为,我们如果只是想从爱情中得到受动物本能控制的快感,那我们就和其它动物没有任何区别,这种只建立在肉体层面的东西,不能称之为真正的爱情。

真正的爱情,还是一种实现自我完整的手段。通过双方源源不断地为爱情注入新鲜的活力、新鲜的内容,为爱情的天长地久做出不懈的努力。这种超越了恋爱期限的更广义的爱,才是最牢不可破的情感纽带,也是我们人类身上最可贵和最可爱的地方。

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