2020年11月14日星期六

你为什么无法走进孩子的内心?

 


“我的孩子什么都不愿意跟我说”;“我和孩子之间的代沟越来越深”;“我倒是愿意跟他沟通啊,可他说我什么都不懂,懒得跟我说”;“我现在真的没辙了,道理也讲了,打也打了,骂也骂了,但就是不听话”......这是所有寻求亲子问题的家长们最典型的几类哭诉。


那个曾经浑身肉嘟嘟,一举高高就会咯咯笑的的胖娃娃;那个曾经牙牙学语,一爬到床边就会害怕的小可爱;那个路都还走不稳,就喜欢帮妈妈一起洗小手帕的小天使;那个聪明可爱、三岁就自创外星文,拿铅笔在纸上将自创文字排列得整整齐齐的小天才,长大之后怎么就好像变了一个人呢?


我清楚得记得,自己接触到的第一本亲子书里,有这样一句话:“天下没有不是的庄稼,只有不会种庄稼的人”。


我们想开车,就需要去学习如何驾驶;我们想弹琴,就需要从认识琴键开始;我们想学外语,就要从ABC学起......但是唯独在生育和养育孩子的问题上,我们从来没有接受过任何专业性和系统性的学习与考核。


这是上天赋予人类的权利,但同时也是设计不周的BUG。


当每个呱呱落地的孩子来到这个世界的时候,他们是一无所知的。那么,为什么随着孩子年龄的增长,与父母之间的关系就变得越来越微妙了呢?有些孩子与父母的关系甚至变得像“仇人”一样?


答案只有一个,那些身为父母的人们,在形式上虽然是孩子的父母,但实质上,他们甚至从未学习过如何成为一个合格的父母,更不用说优秀的父母了。


首先,我们不能仅仅只是把生养孩子当成一个个人工程,这还牵扯到下一代人的发展!我们培养下一代的目的,是为了让他们比我们这一代更好,否则,让他们重蹈上一代人的覆辙甚至过得还不如上一代,又有什么意义呢?然而,这是需要用心和付出的


什么是用心和付出?就是当你做出要孩子的决定的那一刻,就要确保在日后孩子的成长过程中,能拿出足够的时间和经历来陪伴和参与他的成长。


陪伴是为了给孩子更多的爱和安全感;参与是通过陪伴孩子的成长过程,从中学习和反思——反思自己成长过程中的不足,并学习如何成为孩子最信任的朋友


然而,在现实生活当中,很多父母都会为了逃避自己的责任,找出各种各样的理由和借口——为了生计,为了给孩子更好的生活环境,为了生意......


但孩子最关键的成长时期,也就那么短短十几年。等到你认为可以停下来与孩子相处的时候,对不起,孩子已经不需要你了。


有多少人生了孩子就丢给自己的父母,然后自己外出工作?


这是现在大部分家庭的现状。我非常理解那些不辞辛苦、拼命赚钱养家的父母们的艰辛和不易。但是,我们还是必须回到那个老生常谈的问题——你为什么要孩子?!


作为成年人,我们必须在做出一个决定——尤其是一个对生命的决定的时候,慎重再慎重!以现在的经济实力、家庭环境、夫妻感情等等,适不适合要孩子,这是要考虑的最基本和最重要的问题!而不是基于双方父母催生、不生孩子会被人说闲话或者没个孩子老了怎么办......这些角度去考虑问题!前者是出于对一个生命负责的态度,后者是出于利益角度!


无论出于任何原因,如果父母无法学习如何投入足够的时间去陪伴孩子,那么于生命而言,这种不负责任的态度就是犯罪。虽然目前的法律确实无法约束这种行为,但你终究会为其承担后果,有些父母就正处于承受这些后果的痛苦之中。


还有的父母,是根据自己的心情养育孩子的。自己心情好的时候,会把孩子当“玩具”,毕竟这也能给他们带来快乐;心情不好或者嫌孩子烦的时候,就把IPAD或手机丢给孩子。


我看到很多人会给两三岁的孩子用手机或IPAD给孩子看视频,可大多数人都不知道,连乔布斯都不让自己的孩子用自家的手机看视频


我也听过无数人跟我说,只有孩子认真看动画片或玩游戏的时候,自己才能清闲片刻。


可你明明说你爱你的孩子,但你却为了摆脱他,研究对付他的策略。你与他之间形成了一场又一场的博弈,这就是为什么人人都喊带孩子累的原因。


我能理解当我们和朋友聚会,或者聊一些正事的时候,孩子在一边吵闹或者缠着你陪他玩的时候,你有多烦。所以我的建议是:如果是这种情况,那就最好不要带孩子去,这样既尊重对方,也不会冷落孩子。


还有一些朋友的家里,孩子的玩具可以拿去开一个二手玩具店了。他们以为买了玩具给孩子就可以换回片刻的宁静,但是买来一个孩子玩一下就没兴趣了,再买一个,又玩几天就没兴趣了.....但是,你们有想过,这真的是孩子的问题吗?


你有想过孩子为什么对玩具没兴趣吗?你有想过和他一起玩玩具吗?你有想过透过正确的引导让他对玩具感兴趣吗?你有想过这些玩具会开发孩子大脑智力的那一部分吗?如果你统统都没有想过,那么你怎么能指望一个只有几岁的孩子做到这些呢?你有多少时间是全身心地投入在他身上,与他真正在一起呢?


孩子根本不需要太多的玩具,玩具越多,说明你真正陪伴他的时间越少。


我们可能都试过种花,撒了一些种子在泥土里,我们都希望它能长出美丽鲜艳的花朵。但如果我们偶尔才想起来才浇一次水,从来也不施肥,更没时间帮为其修剪枝芽,这颗种子能长出茁壮的枝芽吗?它能开出绚烂的花朵吗?


养育一个新生命也是如此,没什么特别需要做的,但必须花时间、花精力、花耐心和爱心。



关于生存技巧,因为父母的确比孩子早来这个世界,确实比他们有点儿经验,是可以教给他们的。但是,请一定一定不要过早的教给他们,否则,会让他们过早的丢失生命最可爱和最本质的品质!


记得有一次去参加一个沙龙,几位妈妈在聊天,其中一位讲到这样一件事情,她说:“上次我们几家一起去亚龙湾,XXX的女儿简直就是个人精啊,见到某某就直接叫干妈,哄得人家高兴得合不拢嘴,给她买了好多玩具,才三岁啊,你看看人家的孩子,那叫一个会来事。”


她口中所说的某某,是他们这几家出行者中经济实力最好的。所以她认为,这个三岁的孩子能在如此小的年纪就懂得如何趋炎附势,是一项惊人的本领,并且代表了孩子的聪明,其他几位妈妈也对这个小孩的世故惊叹不已。


当你问一个三岁的孩子,长大后想当什么,无论他们的回答是  “我想当大老板“,或者”我想当有钱人、医生、律师、警察等等”,这些一定都是他经常听到、见到或者接触到的。


孩子刚出生的时候,是没有认知的,他所有的认知都是在不知不觉中,随着他所有的感官在大脑中形成记忆,记忆构成意识,记忆和意识又不断形成他的自我


那些他长期接触的事物,会被他铭记一生,这尤其和家庭成员与父母的价值观、人生观有决定性的关系。所以,随时审视自己,是非常有必要的。否则有一天,你的孩子很可能连你也会看不起。


我并不反对孩子玩游戏,但是我非常反对孩子玩暴力游戏。我个人认为捷克有一款游戏设计的非常好,不仅画面有美感有爱,而且整个游戏中蕴含大量的智慧,参与整个游戏的过程就是一次全身心的享受。相对于在大多数孩子玩的那些暴力和血腥的游戏、不“屠杀”对方生命就无法取胜的游戏,有爱的游戏无疑会让孩子的身心、智力和情商都更健康。


如果一个孩子从幼年时期开始,他们的脑袋里就只有金钱、权利、趋炎附势和涂炭生灵,那他日后会变成什么样子?这是一个非常非常严肃且重要的问题,值得每位父母思考

第二,请给孩子一些自律的空间!


我常听有人说,“这孩子,不打不行,看来老祖宗说得没错,棍棒底下出孝子。”然而,棍棒底下出的到底是假孝还是愚孝?你打来打去,他是变得更好了还是变得更难管教了?或者,他表面更顺从了,但内心却离你越来越远了?


父母管教孩子,无非就是想让孩子自某方面遵守某些纪律,但纪律并不是控制。纪律discipline,意为学科或学习,是指在某些方面专注于了解。


当一个人说我很自律的时候,意味着他总是愿意去学习,而不是卡在某种模式中。因此,纪律不只是以某种方式做某事,而是面对所有的事情,都愿意学习以哪种方式做更好,如果总是努力找出如何把每件事做得更好,那这个人就是自律的。


所以,那些“管教”孩子的父母们,请问首先你们自律了吗?如果没有,你凭什么希望通过你的方式能改变孩子呢?


如果父母想让孩子考虑你们给他的建议,那就不要试图用纪律约束他们。如果有的父母很自豪地说他的孩子相当“听话”,那只意味着一件事:很不幸,他的孩子比其他孩子更笨。为什么?因为聪明的孩子是不会被纪律束缚的,虽然很多人不爱听这种话。


很多父母既希望他们的孩子聪明,又希望他们的孩子守纪律,对不起,请收回你们天真的幻想吧,因为这不可能奏效。如果真的有效,他们也不会陷入各种迷茫和无奈之中了。


那么,父母们该怎么做呢?很简单,只需要提供给他们愉快、充满爱和鼓励的氛围,鼓励他们独立,去发现自己全部的潜能就够了。如果你的孩子生活在这样的家庭氛围中,纪律自己就会发生。


当然,因为你比他们年长,可以适当地对一些事情采取坚定的立场。但决不能用纪律管教他们,你必须从你的头脑中去除这样的想法。


只有当你和孩子建立了关系、亲密有爱的关系。他们才会喜欢你,才会听从你的建议。如果你只是一味的管教,他们就不会喜欢你的纪律,连带着,他们也会不喜欢你。随着年龄的增长,他们不仅会恨你的纪律,也将恨你。这是毫无疑问的。请不要让自己置身于那样的境地。


第三,请父母们不要把自己的位置摆得太高!


父母之所以成为父母,仅仅只是因为你比他早一些来到这个世界。但这并没有赋予你任何资格和特权,对宇宙中的一切提出建议。如果每位父母都能向年轻人、特别是向孩子承认自己的无知,那孩子将会成为父母最亲密的朋友。


尽管这在我们所接受的传承里,是不可思议的。否则,父母只是那个孩子仰望的、高高在上的对象,这是一种等级制度。


我们每个人都讨厌等级制度,不是吗?当父母试图把自己放在高处的时候,他也正在失去成为一个好朋友的可能性,如果父母不能成为孩子的一个好朋友,孩子就不会向他寻求建议,或者接受他的建议。


我知道父母们都担心些什么,但是担心并不能解决问题。要解决问题,必须要有所改变,否则,孩子就会越过身边最亲的人,通过周围的环境、网络环境去寻求他们想要的答案,因为,你不能让他们感到信任。


只有当父母谦卑的时候,孩子能与父母平视的时候,才有可能建立起真正信任的关系。想想看,孩子会和什么样的人讲心事?当然是了解他并且是他最喜欢和信任的人。


如果基于友谊的基础,他们自然会听一个朋友的建议,或者与朋友讨论那个建议,也才会有纠正的空间。否则,父母依然可以讲任何你想讲的,但是,没人会听,如果父母继续不断给出建议,孩子只会反着来,他就是为了激怒你!建议让人讨厌,你也不喜欢建议,不是吗?


如果你的孩子把你当成他最信任的朋友,那太棒了!那是你赢得的,父母和老师都应该赢得年轻人的友谊。而不是仅仅因为自己早来了这个世界几年,就高高在上的,自以为了解整个宇宙。


所以,停止你的建议吧 。你只需要用心和和他们成为好朋友,和他们一起玩,一切看电影,听他们喜欢的风格的音乐,和他们一起跳舞,做他们喜欢做的事......你会发现,他们会越来越喜欢你,越来越信任你。一旦有了这样的关系基础,你就可以凭借自己的影响力来影响他们。


在此推荐一部印度喜剧电影给大家——《老爸102岁》,或许大家可以从影片中获得一些感悟或产生共鸣。


其实就是这么简单,但所有简单的东西里,都蕴含着不简单的真理。生命不是教出来的,也没什么好教的。父母必须先做好自己,而不是说一套做一套,这样孩子才会信任、尊敬并喜欢和父母在一起。


孩子是反映父母问题的一面镜子,当我们发现和孩子之间沟通不畅的时候,一定是哪里出了问题,在此,首先要做的是自我反省,而不是质问和责怪孩子。当父母向孩子敞开心扉、赋予全身心的爱的时候,自然会走进孩子的内心,收获他们的信任和爱。

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