尤其当我们面对一段长期存在问题的关系时，因为太渴望得到答案，我们很容易在提出问题之后，马上替对方解释、猜测，甚至替对方把答案说出来。于是，一场原本可以深入彼此内心的沟通，最后又变成了各说各话。以下七个要点，有助于我们提高沟通效率。
一、问完问题以后，先不要替对方回答
比如，你认真地问对方：“你希望我们是什么样的关系？”说完以后，最重要的不是继续说，而是——停下来，给他一点时间。不要因为他的沉默而马上填补空白：“你是不是其实不想面对这个问题？”“我知道你可能也不知道该怎么说。”“是不是因为你害怕承担责任？”
这些话看起来是在帮助对方表达，实际上却可能让对方失去真正表达自己的机会。
有时候，沉默并不意味着拒绝，他可能只是在思考。也可能第一次真正意识到：原来自己需要认真回答这个问题。所以，真正有效的沟通，不只是表达自己，也包括忍住立即得到答案的冲动。
二、当他说“我不知道”时，不要急于把“不知道”理解成答案
当他说“我不知道”时，可能真的意味着他暂时不知道。这时候，与其继续追问：“怎么会不知道？”“不知道是什么意思？”“你到底爱不爱我？”不如把问题往前推进一步：“那你愿不愿意和我一起慢慢找到答案？”
这句话的意义在于，它没有要求对方立刻给出一个最终结论。它只是邀请对方参与。因为很多关系问题，本来就不可能通过一次谈话得到完整答案。重要的不是今天必须决定“我们到底是什么”，而是：我们是否愿意一起面对这个问题？
三、当对方说“我需要空间”时，不要以为他是在拒绝你
“我需要空间”，很容易触发亲密关系中的不安。我们可能马上把它理解成：“你是不是不想要我？”“你是不是想离开？”“是不是我哪里做错了？”
但比起猜测，更有效的方式是把“空间”具体化。可以问：“可以。你需要多大的空间？”然后继续问：“我们怎样约定，才能既让你有空间，也让我不会陷入完全不知道发生了什么的状态？”
因为“需要空间”本身并不是一个完整的沟通方案。真正重要的是：空间有多大？持续多久？期间是否需要基本沟通？什么时候重新联系？双方各自需要什么边界？
当模糊的情绪被转化成具体的约定，关系才有可能从猜测走向理解。
四、当对方说“你给我压力”时，先不要急着证明自己没有
这是亲密关系中非常容易发生的一幕。
对方说：“你给我压力。”我们的第一反应可能是：“我哪里给你压力了？”“我什么都没做，怎么就成了压力？”“明明一直是你在伤害我。”
这些话也许都有自己的道理。但如果一开始就进入“谁对谁错”的争论，真正重要的信息反而很容易被错过。
可以先问：“我愿意听。具体是什么行为让你感受到压力？你希望我怎样做？”
这并不意味着承认自己做错了。而是先理解：对方究竟经历了什么。理解一个人的感受，不等于认同他的全部判断。
你完全可以在听完以后，再表达自己的感受和边界：“我也会告诉你，哪些行为会让我感受到压力和伤害。我们看看能不能找到双方都可以接受的方式。”
这时候，沟通的重点就不再是：“到底是谁伤害了谁？”而变成：“我们怎样才能建立一种新的相处方式？”
五、真正成熟的沟通，不是赢得争论，而是建立规则
一段关系出现问题时，人很容易陷入“责任追究”——谁先开始的？谁伤害了谁？谁应该道歉？谁应该改变？
这些问题有时的确重要。但如果我们最终只停留在这里，即使证明了一个人有错，关系本身也未必因此变得更好。因此，真正有效的沟通，往往还需要走下一步：以后怎么办？比如：
• 如果一方需要独处，应该怎样告诉另一方？
• 如果暂时无法沟通，是否需要留下一个基本的信息？
• 多长时间的沉默是双方可以接受的？
• 遇到冲突时，是暂时冷静，还是继续沟通？
• 哪些行为属于彼此不能接受的边界？
• 如果双方产生误解，应该怎样重新确认？
• 当一方感到压力时，应该怎样表达，而不是直接消失？
• 当另一方感到不安时，又应该怎样表达，而不是不断追问？
这些具体的约定，才是关系真正可以依靠的东西。
六、沟通的核心，是同时容纳“你的感受”和“我的感受”
健康的亲密关系，并不是一个人不断迁就另一个人。也不是：“只要你需要空间，我就必须无限等待。”更不是：“只要我受伤了，你就必须按照我的方式改变。”
真正成熟的关系，需要同时容纳两个人的现实：你可以需要空间，我也可以需要基本的沟通；你可以不愿意被追问，我也可以不接受长期处于完全未知的状态；你有你的边界。我也有我的边界。
因此，有效沟通不是要求其中一个人放弃自己的需求，而是尝试寻找一个双方都能够承担的交集。
七、说完以后，允许关系暂时没有答案
很多时候，我们之所以无法真正沟通，是因为太害怕没有答案，害怕对方沉默，害怕对方说“不知道”，害怕听见自己不想听的话。于是，我们不停解释、不停追问、不停替对方回答。
可是，一段真正重要的关系，有些答案本来就需要时间。所以，面对面沟通时，可以记住一个非常简单的原则：
*说清楚自己的感受，提出真正想知道的问题，然后停下来。
*不要急着替对方回答。
*不要急着替对方解释。
*不要急着把沉默变成结论。
*给对方回答的空间，也给自己听见真实答案的机会。
因为沟通的目的，从来不是让对方说出我们想听的话。而是让两个人终于有机会，诚实地说出自己真正想要什么，并一起决定接下来怎样相处。
这或许才是亲密关系中最重要的沟通能力——不是更会说，而是更会听；不是急着得到答案，而是有勇气等待真实的答案出现。
《每个生命，都是一颗璀璨的星》这本书，凝结了我近四十年来的人生经历与自我疗愈蜕变的全过程。它不是一本空洞的心灵鸡汤感悟，而是真正奏效的方法。书中提及我自己的“三大人生工具”将带你破开迷局、助你完成自我疗愈，活出精彩的人生。几乎每一位翻开它的人，都在字里行间看到了自己的影子。本书已在全球各大网上书店发行，即刻购买，开启你的生命重启之旅！登录 “心念疗愈” 网站 xinnian.org 可免费试读！
我是Robin，心念疗愈的创始人。如果你也经常在关系中患得患失，可以关注我，我将陪你一起走出爱的迷雾。若你已准备好告别过去的自己，迈向全新的人生，请添加 Line：robin7980，让我们一起开启内在探索之旅！
这不同于你以往体验过的任何旅行，这不是一趟普通的欧洲之旅，它不仅是身体上物理距离的移动，而是一场发现真实自我的心灵探索之旅，是与自己内在的小孩连结并与他人内在小孩连结的疗愈之旅，是通往宁静与喜悦的生命之旅，更是探索生命维度的灵性扩展之旅！它能让我们学会辨别什么是真正的广阔，什么是伪装的自由。
身心灵疗愈——欧洲沉浸式疗愈之旅咨询预约中！
没有评论:
发表评论