“越界”与“揣测”，让三十多年的“兄弟情”陷入危机
神秘学者阿莱斯特.克劳利（AleisterCrowley）曾说：“一个单一的自我是一个荒谬的制高点，狭隘地看待这个世界。”作家戈尔.维达尔（Gore Vidal）表示同意“既然没有人能确定自己对生活的理解就是对的，那一个人就绝对无法知道他人的理解是否是错的。”我们都能从这些建议里永久受益。不久前，J先生带着他多年来一直无法释怀的痛苦前来咨询。和他一起长大、有着三十多年感情的发小F先生，现在跟他形同陌路，即使大家在同一个城市，一年也联系不了一次。他曾尝试主动联系约吃饭，F先生不是说这个不能吃就是那个不能喝，这让他觉得F先生变得非常疏远，让他很不舒服。再后来，他主动邀约都被F先生婉言拒绝，他感觉F先生对他的态度刻意冷淡，就是想要和他保持距离，这让他很难接受。他说他们从小学开始，一直到毕业后工作，几十年的兄弟情，大家曾经没钱的时候一个饼掰开两份吃、曾经出头帮兄弟打架都不计较的人，怎么竟能演变到现在的境况呢？他是个重义气、重感情的人，这件事成了他最大的心结，尤其是他即将举家移民，正好因为疫情延迟了，所以在这段时间，他希望能够打开这个心结。事情要从多年前说起。大学毕业后，J先生一直留在一线城市做工程项目，后来他打算自己另起炉灶，于是创办了自己的公司，他说创业初期的艰辛，只有自己最清楚。也正好在那几年，老家的发小F先生所在的厂矿企业面临破产。在此之前，F先生的所有朋友都曾建议他尽快另作打算，但F先生比较保守，一直拖到最后没法再拖的情况下，才打算转工。但一时三刻，也不是说想找就能找到一家合心意的单位。另外，因为工作原因，F先生的妻子一直都和他两地分居，而他妻子正好和J先生在同一个城市。之前他妻子也劝他放弃之前的工作和她一起在一线城市生活，但他一直无法下定决心。也就在这时，J先生建议说，既然必须要转工了，那不如过来一线城市和他一起打拼，虽然自己的公司刚成立不久，很多事情还没步入正轨，但是毕竟两兄弟可以一起努力，另外也可以解决他们夫妻两地分居的问题。经过J先生和F妻子的轮番劝说，F先生虽然还是有点不情愿，但最终决定试一试。就这样，F先生去了J先生的公司。“F先生出生于工科，在画图的专业技术领域确实有自己的优势。”J先生这样说。“但是，随着工作的开展，他做事风格和效率确实不能满足他的需要，毕竟是从厂矿企业出来的。”他补充到。于是，J先生就把F先生介绍给了另一家公司。因为他觉得，那家公司的工作基本可以让F先生从基础开始，慢慢了解和适应他们这个行业，而且他和另一家公司的老板很熟，对他也会有个照应。从那以后，J先生就觉得F先生和他疏远了，他们之间的隔阂也就此产生了。J先生说：F先生来这个城市发展，和自己有一定的关系，自己理应为他承担责任。而且自己的公司给F的待遇并不算高，毕竟公司刚刚起步，F的现状确实不适合在他自己的公司，所以就物色适合他的公司，这样才对得起他，他认为他做得一切都对得起自己的良心。他觉得F和他渐行渐远，主要是因为他做的这个决定，而且他觉得和F的妻子也有很大关系，他说，“大家以前都是几十年的兄弟，我非常了解他，他不会因为这件事情心生芥蒂，但是成家以后就很难说了，女人的想法一般很难讲清楚。”
讲到这里，我问J先生：“你有没有觉得自己在某些方面，从一开始就“越界”了？”他很震惊，停了一下，说“我没觉得啊”。然后他继续说：“你想想，我们三十多年的朋友啊，兄弟的事情，能帮的就帮......”
通过J先生的叙述，让我觉得他是一个主动的、有点高高在上的感觉的“领导者”，他口中的F先生给我的印象，是一个保守的、被动的执行者。
在前后总共4.5小时的咨询过程中，每当我提出问题时，J先生马上会说，“你看，我们这么多年的好兄弟，如果需要考虑那么多的，我就不会帮他了，正是因为我们太了解了，从小到大几乎一起长大的，他什么样的人我非常清楚，所以才敢这么做。我就觉得，人大了成了家了以后，妻子对他的影响也确实挺大的。”他一直在强调他们过去的几十年的兄弟情深，以及对F先生的妻子先入为主的偏见。起初，他将这些年心中的积怨一吐为快，更像是找到了一个可以倾听他诉苦的人，而且，他之所以一再强调他们之间的兄弟情深、他对F的帮助以及F对他的刻意疏远，是期望得到我对他观点的认同。但是，毕竟他更需要解决问题，随着他的讲述，很多问题都明显的反映出来：一、在J先生的主观认知中，他否认了任何生命都是处于不断变化当中这一事实。他认为人是一成不变的，过去的F先生是什么样，现在也应该还是什么样的。但他必须明白，每一个人，都是不同的个体。学生时代的兄弟情深只是在那个特殊的时间段里，大家共同的志趣或目标所致。然而，社会是复杂的，生活是不易的。成年后大家在不同的城市工作、跟不同的人交往、相继成家、在不同的家庭环境生活等等都会给个人造成很大的变化。凡走过，必留下痕迹。那些经历和过往，每时每刻都刻画和影响着人们的个性。二、J先生太过理想化和以自我为中心。他开口闭口都是“我觉得、我认为、我应该”......虽然他的出发点是好的，但是在整个事件的处理过程中，他忽略了这样几个问题：1、F先生为什么宁愿长期两地分居，直到自己所服务的企业倒闭才愿意转工？2、自己游说F先生过来一起打拼，以他的性格和能力，能否胜任这份工作？3、如果F先生不能胜任工作或者他无法适应工作，要怎样处理？
4、如果因为自己问题导致公司失败，会不会影响到F先生和他的家庭？毕竟这不是学生时代，大家彼此都有家庭。5、怎样确保自己的处理方式能得到对方的理解并且不伤感情？显然，他并没有思考过这些问题，所以才会凭借他以自我为中心的想法，做了一个不太明智的决定，导致事情发展到他最不愿意看到的状态。
我们每个人都是一个独立的个体，因此，我们必须清楚地知道“我”在哪里终止，“你”在哪里结束。就像两个国家的国界线一样，双方要清晰那条界限才不至于越界，这是关系长久和平相处的关键。“我”的边界在于，“我”是唯一能够控制自己生活的人。也就是说，所有“我”的想法、决定、感受，都是“我”能控制的，而“我”做的任何决定导致的结果，都是不可控制的，那些就是自我边界之外的事情。正是由于人们对自我边界概念的模糊，所以才导致了很多问题的产生。举个栗子：你在街上看到一个很可怜的乞丐，于是你出于同情心给了他100元，结果转身他就去买了一盒昂贵的香烟把那100元给花了，你是什么感受？你可能会说以后再也不同情那些乞丐了，也可能会觉得自己被骗了，或者心里有种说不出的不痛快......但是，你不应该有任何这样的感受，如果有，那就证明你已经越界了。“施”与“受”的界限在于：你认为他需要，所以你决定给他100元钱，你的感觉和决定都是你自己可以决定的，这是你范畴之内的事，你做了，而且你从中得到了赠与的快乐，你的事情就到此为止了。既然你把钱给了那个乞丐，那么现在钱是他的，他想要什么，买还是不买，他的感觉和决定是他自己范畴的事情，与你无关。所以，边界就在于：你的事情由你自己负责，别人的事情由别人自己负责。乍一听，好像很缺乏人情味，但是，这是解决复杂矛盾最简单有效的方式。
然而，在我们大多数人当中，做任何事情时，都希望别人做出与我们的期待一致的反应，如果事实与我们所期待的不同，我们就会自责或者责备别人，结果导致问题和矛盾的出现。如果我们真的想要解决问题，就必须成长和进化，必须面对和处理自己的阴影，对自己负责。在任何两人或两人以上的关系中，我们不能承担另一个人的责任。付出和索取平衡的关系，是建立在真正平等基础上的。在某些情况下，这种失衡会被放大很多倍。上面的栗子中，有的人之所以会感觉不舒服，是因为他们希望那个乞丐用那100元钱去买吃的或者生活必需品，而不是买高级香烟，他的所作所为与其期望的正好相反。如果你当初给乞丐100元钱是有要求的，那就应该直接问乞丐，想不想去吃顿好的，如果他愿意，你就带他吃顿好的，然后替他买单，这件事就结束了；或者，你告诉他，这100元是希望他拿去买吃的而不是别的，如果他同意你就给他，如果他不同意，你就不给他。这样一来，你的要求一清二楚，你们的边界也非常清晰，就不会产生任何问题。从一开始，J先生就做了“越界”的事情，但他自己并不知道。首先，他极力说服F先生和他一起打拼。作为一个成年人，工作和生活是F先生自己的事情，他不仅应该为自己的人生负责，还应该为他自己所做的所有选择和决定承担相应的后果。接着，J先生继续“越界”，他期待F先生的所有表现与他期望的一致，否则他就觉得不舒服。J先生一而再，再而三地做出“越界”行为，但自己却毫无意识。其实，作为朋友，我们可以帮他们分析形势和利弊，提供给他们资讯，或者告诉他们我们自己的想法，最终由他们自己做主决定；当然也可以选择帮助他们，但前提一定是，自己必须有能力预期到并承担任何意想不到的结果并毫无怨言，否则，事情的结局一定事与愿违。当J先生能清晰地知道哪些是他自己的问题，哪些是F先生的问题时，他就能够明白，他所谓的“痛苦”，全部来自于自己对F先生反应的期待。
每个人都要为自己的感受负责，没有任何人能让“我们”感受到什么，或者产生任何感受，所以，我们也应该对遇到的所有事件做出的反应负责。 无论我们面临什么，“我们”是唯一能够控制自己生活的人。而那些因我们做出的抉择导致的结果，都是在自我控制范畴之外的。当J先生把情绪控制权交给他人时，就很容易感到人际关系变得紧张，这种感觉会让他不堪重负、焦虑，甚至是抑郁。当人们遇到问题或事情，心生不悦的时候，通常会回避产生问题的“当事人”，而是去“揣测”或者向第三方抱怨。
这种心理过程很微妙，造成这种心理的因素在于，第一，人们不愿意直面问题，因为这会让人直接感觉到痛苦，第二，人们不愿意为自己承担责任，这是一种逃避。比如：当一个人和自己的上司出现问题时，他不是直接去跟上司谈，而是回家跟另一半或者跟朋友“揣测”或抱怨上司的意图或者对自己的不公平等等。这可不是解决问题的办法，问题依然在那里，而且会被这种做法变得更加复杂。很多人之所以活得累，就是因为他们被搅进庞大的人际网中，只看到人际带给他们的便利，却忽略了更多它带来的不便和伤害。人际互动中少不了互助，但是，你的问题是什么，我的问题是什么，我们要解决的问题是什么？那条界限应该清晰而明确，谁也不要插手对方的事情。一开始，J先生坚信以他对F先生的了解，对方不会心生芥蒂，他几次强调了自己觉得应该和F先生的妻子有关。他认为枕边人的意见一定会或多或少影响到F先生的判断，所以才导致他们的关系陷入危机，这很明显是先入为主的偏见。J先生一直很坚持自己的观点，并期望得到我的认同，因为这能缓和他的心理压力，这点我非常理解，但我要做的，是帮助他解决问题。直到最后他提到的一件小事，才让他开始慢慢意识到自己确实有点问题。他说，他清楚得记得在学生时代，有一次F先生不小心扯了他的袖子，他当时非常不高兴，因为他觉得那让自己很没面子，而当时F先生并不知道为什么突然间他就不高兴了。我说：“这件事都过去二十多年了，你仍然记得。但我想，F先生很可能早已不记得发生过这样一件小事。每一个人情绪的触点都不一样，我们换位思考，如果当时是你扯了F先生的袖子，他也许根本不会把那当成一回事，更不会生气，也不会将那件事情记到现在。因为根据你的描述，他是那样一个不计较的人，而且你们是那么铁的兄弟。”说到这，J先生第一次停顿了一小会，他开始思考了。
“所以，从学生时代，F先生就是一个神经大条的人，他对别人的情绪并不敏感。你理解的兄弟情就是要能帮就帮，他理解的兄弟情也许是，在彼此面前能不伪装就不伪装，所以，你们出去他说这个不能吃那个不能喝，没有任何问题啊！他在兄弟面前很坦诚很真实啊！”J先生若有所思，似乎开始站在对方的立场考虑问题了。
“当他说这个不能吃那个不能喝的时候，作为兄弟的你，有没有直接问他，为什么不能吃不能喝？是不是因为身体原因还是其他什么原因呢？还是当他一开口说“不能”的时候，你的情绪就立刻反弹？因为你期待的是和以前一样大家有吃有喝有说有笑的感觉，但现实情况与之相反，所以你马上认为他是在跟你刻意疏远？”他若有所思地点了一下头。
“当初你极力说服F先生和你一起创业，然而因为他没能符合你的要求，你不得不将他另作安排，这件事情让你自己产生了愧疚感，所以你一直在极力补救，或者说在”赎罪“，究竟是因为你自己对这件事情更为敏感，还是F先生更为敏感呢？既然有疑惑，为什么不和他面对面的，开诚布公的讲出来呢？你们是三十多年的好兄弟啊，有什么是不能说的呢？”
“所以你就揣测是F先生的妻子对他的影响，使你们的关系陷入危机？我们假设就算是这样，你也要明白，家庭必定是每个人优先考虑的范畴。换位思考，如果你的妻子介意你与F先生交往，你会怎么做？你会跟你的妻子翻脸，然后每天和兄弟一起生活吗？不可能也不现实！所以，退一万步讲，即便有F先生妻子的影响，至少，他还有一个真正关心他的妻子，你不该为他而感到开心吗？”J先生默默地听着，思考着。
“你的认知是：作为兄弟就应该和过去一样随叫随到，有吃有喝，大家不分彼此。但是，毕竟你们现在都是中年人了，每个人的家庭境况不同，经历过和正在经历的事情不同，思想上要兼顾的问题也会不同，有变化是很正常的事情。如果因为仅仅是这样你就认为他可以能是在刻意回避你，那这个想法是不是未免有点太专横了？”J先生默默地微微点了点头。
“我们再换位思考，你和你的妻子在这么多年中，是不是从来没有任何事情拒绝过F先生呢？”他抬起眼睛看着我，好像被人当头一棒的感觉。“如果有，那就把曾经那些拒绝过F先生的事情，找一个适当的机会，当面和他（最好是他与他的妻子一起）面对面地讲地好好聊聊心里话，只觉得对得起自己是不够的，在人与人相处和交往中，双方都需要清楚和明白对方的做法和用意，这样才能避免误会的产生。”当然，F先生也有他自己的问题，但此次不在我们的讨论范畴之内。
直至最后，J先生终于开始能意识到自己确实存在一些问题，他说他想找个时间约F先生出来好好聊一聊，将一切放在台面上。我为他的勇气感到欣慰。时隔这么多年，J先生终于愿意彻底面对和解决这件事情了。从J先生一开始不停地诉说，到不断地期待我认可他的观点，到我一提问，他就回避，再到他开始意识到自己的问题，开始愿意换位思考，到意识到自己的问题，经历了4.5个小时。这个过程不算快，因为起初J先生并没有任何自我检讨的认知，更多地是希望我认同和理解他，并且能为他提出一个方案。随着沟通的深入，和他确实很珍惜这段情谊想要打开心结的决心，通过一些心理上的挣扎与自省，最终想明白了问题的关键所在，这是他自己的功劳。J先生咨询的时间，正好处于火星逆行刚开始的时候。这次火逆起始于火土相刑的缘故，所以比以往要更严重一些。火逆带来的是宿命事件和重复的主题，使人陷入某种情绪，为了一个选择、行动，心有顾虑摇摆不定，往往会令人烦恼。也会让人们对那些遗留下来悬而未决的事情感到怄气、不满或不甘心。这是一个很适合反省自己情绪、性格和脾气管理的时期，虽然这是人们不愿面对的痛苦经历。我相信，以J先生的诚恳和决心，还有他和F先生几十年的感情，他会有能力处理好这件事情，而且随着火星与水星的顺行，对事情的进展也会有所帮助。我们大多数人，都对自我的认知存在非常多的盲点，这就是我们平时所说的，“当局者迷，旁观者清”。在关系中，最怕的就是“越界”和“揣测”。一旦出现问题，只要有其中一方愿意勇敢地向前迈出一步，肯勇敢地做出自我成长的决定，问题就会得到缓解或解决。破碎的自我边界就像一座没有门的房子，让人感到失控，混乱、和无助，如果我们能够抛开不信任、羞愧或自卑的情结，把握好自己的内在边界，直面问题，问题就已经解决了一半。
谦逊是一项超能力，如果我们并不需要时刻都是对的，那祝福和恩赐就会向我们流动。随着对自己的克制，不把自己的想法都当成上帝的谕旨一样绝对正确，就会为自己生成好运。
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