谈及爱与情感，我们不得不首先从婴儿时代谈起。
从婴儿出生那一刻起，他便与母亲紧紧地联系在一起，因为他几乎完全依赖于母亲。在相当长的一段时间里，母亲都扮演者婴儿生命中最重要的角色。
在这个成长阶段，婴儿会遇到一个取决于母亲的关键问题：此时母亲对婴儿的“爱”，若是因为“你是你，所以我爱你”，那就没有任何问题。但问题在于，几乎大部分的母亲都会将婴儿视为自己的一部分，她会像爱自己一样去爱这个婴儿。通过孩子，她自己会仿佛觉得有了掌控生死的力量。每一位母亲都或多或少会觉得，通过养育孩子，她真真切切地创造出了“某件作品”。
我们常常会听到有些母亲喜欢炫耀自己孩子的优秀，这种引以为豪的感觉，正是她们潜意识中追求优越感的内在驱动。
母性的渴望是人类追求优越感的表现之一。而这种为了追求优越感而产生的对婴儿本能的调整、训练、教育和改造，将影响孩子的潜能。
如果母亲不能在思想上将婴儿与自己分开，视婴儿为一个独立的个体，她将影响孩子与别人合作的能力，而这个“合作”的能力，将贯穿他一生，并决定他生活的幸福程度。
正如有些母亲会告诉自己的孩子，除了她，没有人会真心对他好，这样孩子就会依赖他，并对外界的一切人和事物产生敌意。
母亲，是最早与孩子发生联系的“他（别）人”，婴儿会在自身之外第一次开始关注他人。在这种情况下，“合作”的能力首次得以发展。婴儿会通过觉察，对自己的某些行为产生反应。比如，他一笑，全世界都开心雀跃，这个过程让他意识到，爱就等于被爱。
我们常说，父母是孩子的第一任老师，尤其是母亲，她担当着孩子走向未来生活的桥梁的角色。
当婴儿慢慢成长到一两岁时，父爱的角色就尤为重要。父爱能让婴儿感受到，这个世界不仅仅只有他自己和母亲，还有其他的个体。这个过程便为婴儿打开了世界的大门，让他了解到每个不同的事物。
当婴儿继续成长到四五岁时，他们会主动且非常愿意帮父母做一些事情，比如洗衣服、洗菜、浇花等等，这个过程会让他们逐渐意识到，爱不仅只是被爱，他们也可以去爱别人。这种学习爱的过程，需要好几年，这个阶段，也是孩子最敏感的阶段。
如果在这个阶段，父母本身就带着错误的偏见来教导孩子，就会给孩子的性格发展造成极大的扭曲，比如：
当有些孩子抱着极大的热忱想要帮父母洗碗时，很多父母就会阻止说，“你不行，把碗摔了怎么办？把手割破了怎么办；当孩子想帮着父母扫地、拖地时，父母说：“你看你，越帮越忙，快去那边玩去；当孩子抱着极大的热情帮父母浇花时，水淋到裙子或鞋子上，父母就会说，“你看看，把裙子\鞋子弄湿了吧？”......我想我无需逐一例举，我们每位父母都可以举出无数这样的例子来，这个时候，作为父母的，必须扪心自问，你究竟是为了孩子好，还是怕孩子给你造成更多的麻烦？！
还有更严重的，有些父母们意识到孩子会有自己的想法时、或者他可能会将爱分给别人时，他们会说孩子傻或试图阻止孩子：
比如，两个孩子都在吃冰激凌，其中一个孩子先吃完，他想要吃另一个孩子的冰激凌，另一个孩子也愿意分享他的冰激凌。而此时，这个孩子的父母就会觉得这个孩子很傻，会说：“你看人家多聪明，吃的快，吃完了还要吃你的那一份，你看你多傻，总是吃亏”等等。
孩子带着宇宙意识想要成为一个具备有爱的能力的人，此时，他最需要的是一个温暖而平和的家庭，父母具备良好的品性，能够相敬如宾，互敬互爱。
如果我们认真观察，几乎没有一个孩子不是如此，他们带着先天的灵性，想要成为一个有爱的能力的人。可是，事情的发展却往往不是那么顺利。
父母关系不和谐的家庭，孩子的身心健康就会受到严重的影响。尤其是母亲因为自己的私欲，不想或不愿意成功地将孩子的兴趣扩展到父亲及他人身上，孩子未来人生之路一定会受到阻碍。
我们常常看到，因为夫妻关系的不和谐，孩子就成了他们双方战争的武器。双方都想把孩子当成自己的私有财产绑在自己身边，想尽办法讨好孩子，让孩子更亲近自己。
孩子的观察和适应能力，远比我们想象中强大。当他观察到父母的分歧时，就会很熟练地利用这些分歧来为自己谋利。在这样的氛围中成长的孩子，自私是一定的。
因为他最初看到的“合作榜样”就是父母之间失败的合作结果，因此孩子的合作能力就非常薄弱，无论在校园环境或工作环境，抑或是在今后自己的情感或婚姻关系中，他也要面对更多的磨难。
从父母的婚姻关系中，孩子获得了他们对于婚姻和伴侣的第一印象。他们一方面对感情和婚姻抱有不切实际的幻想，另一方面他们在实际相处过程中会是悲观或自卑的，在这种心理暗示下，他们的情感常常遭遇挫折。因为，孩子已经被父母影响到无法去主动的爱别人了——他丧失了爱的能力。
很多时候，当父母无法理解为什么自己的孩子会变成自己不想要的那个样子时，就需要从头开始反思，或许会找到答案。
真正爱孩子的父母，会在他们陷入的作为父母良好的感觉中（私心）和孩子的良性成长中做出正确的抉择。
其实，陪伴孩子成长的过程，就是父母学会自省和放手的过程。父母和孩子始终是相互影响的对象，大家彼此学习，共同成长。
当孩子进入青春期前后，爱情/情爱问题将成为新的课题。这是一种最容易被搞混的爱，因为荷尔蒙的释放容易伪装成人们以为的爱，让被生理需求所驱动的我们，将爱与生理需求混为一谈。
这种所谓的爱情最大的特性就是排他性。几乎所有坠入情网的人都认为，世界上除了对方之外，其他人我都不爱，他们享受一个自己忽然变成两个自己时的快感。
这种执念，或者说这种对爱的狭隘的理解，也是孩子从小从父母身上学来的。
如果一个孩子，只从父母那里学会了如何使用权威，不懂表达感受，感情中过于强势，他们就容易在爱情关系中过于强势，不懂得把握边界，他们会认为爱对方就是要帮对方打理所有的事，去除眼前所有困难，而正是这种踩过界的行为，造成了矛盾和痛苦；
而如果一个孩子只学会了爱与表达，却缺乏权威与自主的能力，他们便容易在爱情关系中丧失维持自主权的能力，任由他人侵犯自己的边界，看着另一个人控制自己的人生和选择，却还以为那只是爱的另一种表达方式。
这是两种相反的极端例子。
那些所谓“无私”的父母，也并不一定会教育出完美的孩子。我们试想，假如一个母亲总是牺牲自己的感受来成全身边的所有人，甚至以这种“品格”为荣为傲，但这种不照顾自己感受的行为，正是缺乏了一个自爱的人应有的特质。
她容易因为别人没看到自己的付出，而仇视这个社会。这种“你好我就好的心态”，不是爱，而是出自某种心理需求而发展出来维系情感的方法，她也并不是发自真心的认为你好我就好。
情感一旦脱离了爱的本质，变成维系时，痛苦也变随之而来。
而这种仇视，孩子是可以感觉得到的，他们也会潜移默化地继承这些仇视，在他们自己的感情世界中，他们也会习惯用这种方式来维系自己的情感。
爱，是一种可以被感知的能量，也是一种可以去爱的能力。缺失了去爱的能力，我们就很容易变成情感的奴隶，我们不是过度付出，就是面目可憎地推卸责任，这些都不是爱的表达。
很多人都天真地以为，只要想办法让自己变得被人所爱，所有的问题就解决了。于是，他们就执着于自己的事业、品味、金钱、身材、容貌......但这一切外在的因素都是不可靠且异变的，依赖这些外在来获得爱，最终会陷入因害怕失去而产生的恐惧中无法自拔；
也有些人总把爱情问题归咎于对方——对方不是Mr./Mrs. right，他们认为只要对象是那个自己所认为正确的人，一切问题就迎刃而解了。但他们忽略了人是会变的这一因素，我们自己也是会变的，我们的认知、想法.....随着成长都会改变。有多少曾经因非对方不嫁或不娶的伴侣，最终以分手收场;
还有些人在一段又一段的感情当中，陷入期待、兴奋、快乐、平淡、伤心、分离的循环中，却从未从上一段感情中学到些什么......荷尔蒙的吸引并不是相爱的证据，它只是反应了人们原本孤独的程度。
不成熟的爱，就是使用掌控权来确定自己拥有某个人；当两份不成熟的爱走到一起时，那只是两人份的自私，他们去爱的目的，变成了证明自己值得被爱。
如果我们在感情路上一遇到问题，就习惯性的认为自己还没找到对的人，或是把爱的问题当成是否值得被爱的问题看待，当我们因孤独的驱使我们晕头转向时，终究会导致伤心、焦虑、失望或绝望。
于是，我们借由外界事物——聚会、狂欢、游戏、影视、酒精、药物、读书、工作......各种各样的方式来排遣这种不适。所有这些为了避免隔离感，而沉迷的事物，始终无法达到人与人结合的效果。
唯有爱，才是消除隔离感的最终方式。唯有学会既要表达自己，又要关怀别人，唯有成为生活的主人和情绪的主人，才能理解爱、去爱、表达爱。
而如今，我们大部分人还停留在婴儿时期爱就等于被爱的认知程度。
爱就像种花一样，需要呵护、灌溉和施肥。一个具有成熟之爱的人，会像一位称职的母亲一样，全心全意去照顾他所爱的人。这份照顾中，没有控制和想要满足自己的欲望的行为，那只是一份单纯的爱之心和爱的行动；
一个具有成熟之爱的人，一定会平等待人。平等，就是不敬畏也不恐惧，不奉承也不掌控。平等是相信个体差异和尊重个体差异，尊重的爱意味着爱他原本的样子，真实的样子。希望他用他原本的样子成长，而不是我们所希望的样子，不企图通过一些手段，来将对方塑造成我们想要的样子。
一个具有成熟之爱的人，会去主动了解他所爱的人。不是那种止于表层的了解，而是深入的了解。唯有了解，我们才能正确地给予。如果不能花心思去了解所爱的人，那么我们所谓的照顾和尊重，就不是对方最需要的，而是为了满足我们自己的私欲；
一个具有成熟之爱的人，会对所爱之人负责。他会回应所爱之人的需求，就像一个孩子有被聆听和被理解的需求和渴望，即使他没有说出口，当他意识到的时候，也会付出行动去回应他。
爱需要去感知和练习爱的能力。如果我们爱的能力被质疑，我们要自省和改进，爱并非被爱的问题，而是我们缺乏主动去爱的能力。
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