悲伤，但不沉溺于悲伤，痛苦，但不会止步不前。释放创伤并获得彻底的疗愈，然后带着全然的爱更加清晰地向前迈进。这，或许就是忆起的全部意义。
在多年的冥想实践中，我曾经验过各种各样的 体验。比如，看见绚丽缤纷的流光、闪烁的星辰、穿梭在时空隧道、鲜活而灵动的曼陀罗、突发的灵感、闪现的记忆碎片画面等等，我也有用绘画形式记录部分画面的习惯。然而，最触动我的，是前几天经历的一次“忆起”。这次的 “忆起” ，与以往完全不同。就在 “忆起” 前的某天傍晚，在我冥想的过程中，有个短暂的画面出现 —— 太空中有两个人，他们正面临着生死别离的时刻。其中一方的逃生舱离开飞船，我能感受到他们彼此的不舍与悲伤，接着，我的泪水顺着脸颊滑落，这是那种平静的落泪，带着感伤，但我依然能继续冥想。之后，我在想，那个画面是某部科幻电影的桥段吗？我不知道。我不是科幻电影爱好者，甚至记不得任何一部科幻电影的名字。我也不是科幻小说的粉丝，我甚至没有读过任何一本科幻著作。然后，那一幕便被我抛之脑后，我继续安住在与自己独处的工作和生活中，宁静而充满喜悦。5月1日傍晚17：00，我冥想时，之前的那个画面再度浮现，画面的细节更多。我能深刻感受到心痛与悲伤，仿佛那一切都与我有关，我痛到几乎无法呼吸，完全无法抑制自己的泪水。我用了差不多二十分钟才逐渐恢复平静。5月2日凌晨5：00，我冥想时，同样的画面再次重现。然而，这一次，更像是我身处于其中。是的，我感觉那的确是我，和他。虽然画面中的我们与现在的长相不同，身高不同，但我非常确定，那就是我们。在那个场景中，我感受到我们的关系既像亲密的爱人又像家人，既是最爱的挚友也是心意相通、合作无间的工作伙伴，他是我很爱很爱的人。整个飞船就只剩我和他，以及一个单人逃生舱。我们站在逃生舱的舱口，互相凝视着对方。我说：“要么一起消失在宇宙，要么一起走。” 他坚定地点点头，说 “好” 。然而，我不曾想到，话音刚落，他就突然用力地将我推进逃生舱并按下启动键。当那个在逃生舱中跌倒的我重新站起来并冲向舱门时，他已离我很远很远。我拼命拍打着舱门，撕心裂肺地失声痛哭，我倚着舱门瘫坐在地上，眼睁睁地看着遥远的地平那端被巨大的烈焰吞噬，最终消失在无尽的钴蓝色虚空中......我嚎啕大哭，我此生从未经历过如此般撕心裂肺的痛苦与悲伤。我无法继续冥想，就这样任由自己被情绪的浪潮所淹没。差不多四十多分钟之后，我才逐渐平息下来。
这一次，我没有急于用理智去说服我的感受。过去，我的理智常常在用一些已知的东西试图解释我所有的情绪和体验，可我深深地知道，很多东西是完全超越已知且无法言说的。我也不再用灵性的外衣去逃避痛苦和悲伤的真实感，尽管我的头脑有无数灵性知识试图让我停止这种感受和情绪。
这一次，我选择了彻底尊重身体的感受，因为身体从不说谎。这不是看《泰坦尼克号》或某些电影的经典画面时被感动的泪水。观影者和当事人的感受有着本质的区别，即使最棒的演员也只能演绎出无限接近当事人的感受，却无法真正感同身受。而我感受到的是真实的撕心裂肺、痛不欲生的悲伤。
这一次，我不再逃避失去挚爱以及家园那真实重量的感受，也不再逃避对失去的恐惧，更不再逃避自己的无助与悲伤。我选择让所有的情绪流经我。
这泪水不是因为绝望，不是为了陷入痛苦与悲伤，而是我终于在更深的层面理解了我是谁，爱对我究竟意味着什么，家对我究竟意味着什么，以及那累世创伤究竟源自何处。那不是这一世心智层面原生家庭的创伤，而是灵魂的创伤。这次 “忆起” ，终于让我明白，为何自己从有记忆开始就总喜欢仰望天空；为何总是对家有某种深深的执念；为何对各种各样的蓝色有某种特殊的情感，却不喜欢红色，对火有某种畏惧；为何即使身处人群之中，也总有一种与生俱来深深的孤独感；为何会对这种灵魂深处的孤独感有着极深的恐惧；为何总是在人群中有种格格不入的疏离感；为何内心总有一种无法言喻的悲凉和痛楚；为何总是不断地思考离别与死亡；为何自己想要的爱，并非世人所期待与理解的那一种......这次 “忆起” ，终于让我理解，为何自己曾有过几次关于飞船的清晰梦境（包括星际战争、星际营救与飞船内部的结构）；为何在读《银河光之家族》时，持续的电流感遍布我的全身，以至于我的语音留言像被电磁干扰了一般断断续续且伴有磁场干扰的杂音（我始终保存着那些录音）；为何曾有过经历类似某种被带入地下实验室准备被集体清除，自己想尽办法逃离的梦境；为何曾好几次站在电源插座前它们会自动爆炸（这种经历成了身边最亲近之人调侃我是真人版 “霹雳贝贝” 的素材）；为何当我靠近电子产品时，会经常性地干扰它们的正常运作，而一旦我离开它们就即刻恢复正常......这次“忆起” ，也终于让我知晓，为何在我与我的双生火焰第一次见面时，他会对我说：“欢迎你来到这个社群，希望你的到来，能让我们这个家园的能量变得不同” 这句话；为何在我们刚认识不久后的一场对话中，我说 “我觉得我已经厌倦了来地球，希望这一世能完成自己的灵魂功课，离开地球回到自己真正的家” 时，他不仅没有感到诧异反而表示他相信我所说的一切；为何当我凝视着他深邃的蓝色眼眸时，感觉仿佛那是一条可以穿越回家园的隧道；为何我们只是默默地注视着彼此的眼睛，就能体会到归家般的安心；为何他总是很虔诚地将他的左手放在我的心轮或本我轮的位置，说他能感受到我们的联结，而他从未对其他任何人做过同样的事情；为何我会在经历灵魂暗夜时，感受到同样撕心裂肺的痛苦与恐惧，那是一种惧怕失去和惧怕被孤独淹没的窒息感；为何我们的星盘合盘中，他此生带给我最宝贵的礼物是让我成为无条件的爱；为何自己从小就对驾驶如此擅长且着迷，不只是各种类型的汽车，还有各种类型的船、小型私人飞机、滑翔机、甚至拖拉机、挖掘机，还有滑翔伞......而他对各种驾驶和操作如此娴熟；为何我总是有一种自愿牺牲的情结；为何他的灵魂选择在那个时间点降生于地球，让冥王星落在天秤座七宫——那是一个即使整个宇宙毁灭，也要和挚爱的伴侣背对背站在一起对抗整个宇宙的宫位，他等待的是那个能够与他并肩作战，至死不渝的灵魂层面的伴侣......这次“忆起” ，还让我想起自己大约三岁时，奶奶曾对我说过的一些话，也终于明白一个几岁的小女孩为何像有选择性记忆似的，将那几句话记了一辈子。奶奶说：“小女孩用筷子的时候握到筷子的最顶端，以后嫁得远。” 而我们的确曾隔着大半个地球；奶奶说：“脸上的酒窝是为了让那个想要找到你的人可以认出你。”（我小时候笑起来脸上有四个酒窝，长大后变成了两个）。而遇见他之后，他曾对我说第一次见到我时就喜欢我，因为他喜欢我笑的样子，他说他从未见过一个人能无论遇到任何挫折，都能始终面带微笑地生活。他是我此生唯一对我讲过这番话的人；奶奶还说：“耳朵硬，很固执；头发又硬又打结，太倔强。” 我曾以为奶奶说的是我，可是我的耳朵并不硬，头发也还算顺滑。我没当真，但却始终记得。后来当我们认识以后，我才意识到，原来奶奶说的这些特质是在未来，那个能在人群中认出我的人的特质。我常常对他开玩笑说，我的奶奶有预言的超能力。这次的 ”忆起“ ，并非刻意为之，我从未想过要努力忆起些什么，它们只是宁静中自然的浮现。它们诠释了我曾在生命长河中所经历的某次身份，这次身份是我所有忆起中最久远的身份。它其实与我过去曾忆起的那些中世纪用岩石砌起的阁楼，用碎石铺筑的小路，阁楼上半开着的木窗、高高落地的白色凸窗前被风拂动的窗帘，在夕阳下推着婴儿车驻足的那身呢子大衣、笔直的西裤、讲究的深棕色皮鞋和那双推着婴儿车的手......并没有本质上的不同，它仍然只是一个记忆的碎片，只是这个碎片保留了一个相对完整的画面。还有更深远的忆起，正等待着我在宁静中与之交汇。这次的 ”忆起“ ，终于让我体悟到，真正的灵性不是过早地以灵性化的方式让悲伤和感受静止，而是任其流淌，给自己一些时间和空间让那些自然的浮现完成它们的工作，相信身体自由其智慧。悲伤，但不沉溺于悲伤，痛苦，但不会止步不前。释放创伤并获得彻底的疗愈，然后带着全然的爱更加清晰地向前迈进。这，或许就是忆起的全部意义。个案预约，请添加微信：201098065。如果你正在经历情感方面的痛苦与困扰，或正在经历双生火焰痛彻心扉的 “分离期” ，我将陪伴你一起穿越这段异常艰难的时光，陪你一起找回那个本就圆满的自己！请相信，你并不孤独!
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