如果你有一個從來不曾肯定你，打壓你甚至嫉妒你的母親......

每一個深受其害的孩子背後，都有一個深受其害的母親。

在親子關系中，最令人心痛的莫過於家庭中有一個從來不給予孩子肯定，打壓孩子甚至嫉妒孩子的母親。這種案例層出不窮——比如，母親一直嫌孩子小時候成績不好，終於，孩子在大學時找到了自己的人生方向，願意並有能力讀博來完成自己的夢想時，母親卻說都一把年紀了，人家都該結婚生子了你卻還要讀書；比如，母親一直對別人家的孩子「有出息」贊不絕口，當她孩子也在社會中憑借自己的實力嶄露頭角想分享自己的喜悅給她時，她卻說，「稍稍有點成績就沾沾自喜，你這麽自大能做成什麽事？」；再比如，母親一直羨慕別人家有錢有大房子有車，說要是自己也有這些就好了。當孩子實現了所想要的這些，並願意讓她與自己的小家庭一起生活時，母親卻說：「你就知道瞎搞，什麽都不了解就自作主張，你是錢多得不得了嗎？看你以後要是沒錢了怎麽辦......」還比如，孩子在海外已經擁有了自己的生活圈子並建立起自己的事業，母親卻始軟硬兼施地終慫恿孩子到她的身邊，其目的是她想讓孩子幫她實現她的「理想和夢想」。她的想法是，既然你「成功」了，你就應該幫助我也實現「成功」。如果孩子仍然過著普通的生活，她則會改口說，你在那裏到現在都一無所是，更應該回來和我一起商量我們該如何把我們這個家族興旺起來，反正「財富」遲早都是留給你的。她會始終找出種種看似關心和愛的理由和借口，例如外面不安全，隨時都要打仗了，外國人不喜歡我們，你們在那裏會被歧視......。

我們能夠從以上種種案例中看到病態嚴重程度的持續遞增。所有那些習慣於在雞蛋裏挑骨頭的人，都不自覺地暴露著自己的病態特征。

很多孩子從小到大都一直忍受著母親對自己的否定、嫉妒和打壓。孩子們的委屈和憤怒在於——無論我怎麽做，對她來說都是錯的！無論我變得多麽優秀，她永遠都不會對我感到滿意！她永遠一副高高在上的樣子，覺得我什麽都比不上她......這些感受幾乎令他們窒息。

如果正在閱讀這篇文章的你，也很「不幸」地出生在這樣的家庭，很「不幸」地遇到了這樣的母親，那麽我希望這篇文章，能帶給你一些幫助和釋懷。

首先，請先給自己一點時間和耐心，讓我們一起來探尋一下——究竟是什麽讓一位母親變得如此令人費解？

我們知道，當一個孩子在年幼時遭遇不堪的童年，比如，很不幸地因為種種原因常常被父母，尤其是被母親所否定、忽視或體罰......她就會認為是自己不夠好，會自卑，會責備自己不夠優秀。當一個孩子的情感需求沒有被滿足時，她就會用消極的關系模式而非積極的關系模式來處理人際關系。在情感中，她更多感受到的不是滿足而是挫折，不是信任而是懷疑。因此，她會認為別人總是在跟自己作對、總是在否定、拒絕她或拋棄她。

那個隨時隨地習慣於苛責和打壓別人的人，正是因為她將自己這個消極、沮喪、不被人喜歡和不值得愛的自己外化（投射）到外界所致的結果。當然，這對她而言是以一個無意識的過程。當她無法確定自己是值得被人喜歡的，自己會被人所愛時，就會在無意識中產生焦慮不安與患得患失，此時，最容易和最方便的方式就是將自己對自己的不滿投射在最親近的人，尤其是孩子身上。還有什麽比這個更加理所當然的事情呢？對於弱小的孩子，她們有著十足的掌控權。她們會借由孩子的反應獲得對虛假自我的認同和滿足，從而逃避面對真實自我的痛苦。

當一個幸福體驗極度匱乏的人看到別人比她幸福時，內心會很不是滋味，糟糕的童年經歷會使她產生 「我的生活很不幸」 的感受！當這種感受達到無法忍受的地步時，就會產生嫉妒——憑什麽你過得比我幸福？你們都那麽幸福，那誰來承擔我的不幸？只有當你不幸時，才能體會到我的不幸！在這一點上，很多作為孩子的咨詢者給出了大量的佐證，他們都在不同年齡段被母親的幹涉所折磨得精疲力竭，比如：

——母親不斷地強調因為她是一個女孩，所以總是得不到爺爺奶奶的寵愛，但事實上孩子並未感到爺爺奶奶不愛她，至少不像母親所說的那樣極端。這表明母親曾經因為重男輕女的問題被忽視或體罰，她排斥和討厭女性身份；

—— 母親不給或很少給青春期的孩子買新衣服或書包，限製他們對外表的追求。這表明她嫉妒孩子的青春和活力，她不希望這個原本她可以控製的小嬰兒脫離她的掌控，如果連這個唯一她能掌控的都失去了，她會更加惶恐、不安和恐懼；

—— 母親總是直接或間接破壞女兒與其父親之間的關系，比如挑撥父女之間的關系。這表明她害怕自己被孤立或被拋棄；

—— 母親毫無界限感地講孩子的另一半的壞話。這表明孩子們的恩愛讓她產生了沒落和悲傷；

—— 母親毫不顧忌女兒已經45歲，還一而再再而三地催生。在這種情形下，比起女兒的生命安全，她更想要的是女兒理解她的痛苦，她總會強調 「等你有了孩子就能理解我了」。

—— 母親總是重復「要不是為了你，我早就如何如何」之類的話。這表明她對孩子充滿了怨恨和嫌棄，尤其是當母親認為因為孩子讓她遭遇現在這番境地時，她會表現出如惡魔般的攻擊力。

......

而以上種種母親的態度也恰恰與她們的孩子，尤其是女兒之間有著一種莫名其妙的相同的感受（很多想通過自虐或自殺來懲罰父母的孩子也常會有同樣的想法；很多討厭自己現狀的孩子也會對自己的父母有相同的說辭）。這表明，所有的孩子都是通過父母對待自己的方式來認識自己的。他們會錯誤地將自己在父母眼中的樣子當成唯一的那個「我」。

我們必須認清一個殘酷的現實——處於病態中的母親的確會嫉妒自己的孩子！我們還必須面對一個不爭事實——這種病態是會遺傳的！在潛意識中，她們極力避免讓自己生活得更好，現實生活可能反應在難以規律的生活；不整潔的居住環境；不盡如人意的親密關系以及人際關系緊張等等方面。

盡管在某些情形下，例如道德約束和理智下，她們也可能會說：「天下哪有不愛自己孩子的父母」等等之類的話，但在無意識中，他們的確在持續傷害自己的孩子。你不開心，她就放心了；你過得不好，她就釋然了。只要她們的內心的創傷還沒有愈合，只要他們內在的小孩還沒有長大，只要他們還在逃避現實，她們就會繼續這種傷害。

這種將對自己的不滿外化到其他人身上的過程，是一種無意識地將責備他人當作一種自我保護的方式，其目的是轉移自己免受不愉快的情緒困擾，比如自責、內疚或恥辱。

現在，我們已經知道了那些令人費解的母親背後所蘊含的強大的內在機製。我們也許看到一個飽受痛苦卻從未得到過關愛和安撫的孩子；也許看到一個內心敏感脆弱的孩子就這樣一路跌跌撞撞從幾歲到十幾歲然後為人父母；也許看到她們在毫不知情的情形下硬撐著活下來，還可能看到她們在焦慮、消極、恐懼和不安中度日惶惶度日......因為他們在用三歲的心智處理成年人世界中的問題。

之所以如此，是因為她們從未被她們的父母真正愛過，而她們付出的那些所謂的「愛」，也只不過是用來證明自己的「偉大、辛苦」和印證自己的不幸。在這種前提下，她們必然會使用否定、打壓、挑剔、苛責的方式，道德綁架是最好的方式之一。她們很想用力去愛自己的孩子，卻在無力抗拒的潛意識的作用下焦慮不安地患得患失，她們的確已經給了孩子她所能給予的最好的東西，盡管那是錯的。

我們也能看到為何這些母親的孩子們和她們有著驚人相似的情感問題。每一個深受其害的孩子背後，都有一個深受其害的母親。這是我們今天這篇文章的重點。否則，我們就只能把能量放在憤怒與敵視的消極情緒上，而非具有建設性意義的積極方面。

現在，希望你心中的仇恨正在減少，希望你多了一點點釋懷。因為只有如此，才可以進入到下一個階段——自我改變的階段。

我們每個人口中的別人，都只不過反映出自己的模樣。同理，別人口中的我們，無論好壞，也都反映出他們自己的模樣而非真實的我們。唯有當我們能夠理解並隨時實踐這句話時，生命就開始轉化了。

沒有人是獨立於這個世界而存在的，終有一天，我們會從孩子的身份轉變為配偶的身份，父母的身份，祖父母的身份。如果我們的心智未能和生理年齡共同成長，那我們必將淪為一個痛苦的巨嬰。

一個人的改變講求機緣，我們現在未必能改變自己的父母，但我們可以透過自我改變來轉化這段關系，至少，我們可以不再因為他們的過錯來懲罰自己，讓自己繼續受苦。就這一點而言，我們已經擠進了幸運之列。因為不是所有人都深刻能領悟這一點。

進入我們生命中的所有人事物，無非都是宇宙在用它的方式來讓我們完成在地球上的人生課題。當我們明白了這一點並開始采取積極的行動時，生命就會向著更好的方向轉化。當我們成長到一定的階段，反過頭來再回看自己所經歷的這一切時，便會發現，原來，宇宙一直在給我們最好的東西。#心理、親子、情感、療愈、星盤解析服務，請添加wechat：201098065咨詢。